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私は30代で2度、乳がんに罹患して、1度目は乳がん、2度目は副乳がんだったわけなんですが、どちらとも手術で罹患部分を切除する治療を受けました。
乳がん治療の手術は、たいていの場合は乳房を切除するということ。
1度目の乳がんのときと違って、2度目は副乳がんということで、切除する部分が乳房そのものではなく、脇の辺りを切除することになりました。
乳房は手術で触りません。
なので、乳房を触らないというだけで手術をするという選択に、迷いはひとつもありませんでした。
さらに、脇の辺りの生検をしてからというものの、脇の痛みが日に日に増していいったので、むしろ手術でこの痛みが取れるなら、喜んで手術を受けます、というくらい手術に対しては前向きでした。
「この痛みから解放されたい」という思いがとにかく強かったです。
1度目の乳がんのときは、「手術」ということが、本当に精神的に重くのしかかかりました。
自分の乳房を切る、ということがとても受け入れがたかったからです。
当時、私の腫瘍の大きさは3ｃｍを若干超えていました。
乳がんの場合、部分切除か全部摘出か、どちらにするかを決める基準が3ｃｍを超えるかどうか、だと説明され、どちらにするかは自分で選択することになりました。
もうとんでもなく悶々としながらどちらにするかを考えました。
治すことを目指してどんな治療をしていくのか・・・治療をするって選択の連続なんだな、と思い知らされました。
ドクターが勝手に決めてくれるわけじゃない。
ドクターは方法を教えてくれるけど、どの方法にするかを選ぶのは患者の役割なんだな、と身に沁みました。
悶々としながら、頭の中に渦ができるような感覚で、だけど、とうとう私は選択しました。
「部分切除にする。」
この選択をした理由は、消去法です。
もし全部摘出したら・・・ということをイメージした時に、自分が精神的に耐えられない、と判断したからです。
手術後に精神的に耐えられず、暗い気持ちで生きていく状態になるくらいなら、部分切除してメンタルは保てる方を取ることにしました。
もちろん、再発が怖くないわけじゃないけど、自分が受け入れられる範囲の選択をするしかなかったんです。
全摘された方のお話を調べたりもしました。
みなさんそれぞれに強い気持ちをもって選択されていて、本当に脱帽するしかありません。
私にできない選択をしている人がいる。
そのことは、正直、自分の部分切除するという選択を揺るがせることもありました。
だけど、私にできるのは私なりの選択しかない。
選択した後、自分の人生を生きていくのは自分だから。
乳がんって酷だなって思いました。
だって、乳房って身体の表面にあるものだから、容姿的に、視覚的に存在感が大きいんです。
もしもこれが内蔵だったら、容姿的な変化が少ないので、私はこんなに悩まずに、手術してください。と選択できていたのではないかとも思います。
もちろん内蔵の手術は重んじていますが、外にあるか内にあるかで、考え方も変わりそうだな、と思いました。
私は部分切除をすると選択し、手術日程も決まりました。
でもね、実は手術の前日まで、自分の乳房が部分であっても切除されることを、肯定できずに、受け入れられずにいました。
頭ではわかっているんですよ、がんを取り除くためには切除しないといけないし、治すためには必要なことだって。
治したいという気持ちはもちろんある。
だけど、それとこれがすんなり繋がってはいないわけです。
自分の乳房が一部消えてなくなることに対して、ほんっとうに色んな色んな思いがありました。
手術の前日、入院していた病室で私はひとり悶々としていました。
明日手術をしたら、今の私の胸は一部消えてなくなってしまう。
その前に、私は今のこの気持ちを、伝えないといけない。
そう思い、持っていたルーズリーフにありったけの思いを書きだしました。
私が書いたのは自分の胸に宛てた手紙でした。
書いた手紙は声に出して、お胸さんへ宛てて読みました。
大号泣の時間でした。
この行動のおかげで、私は翌日の手術をむかえることができました。
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